Однажды в жаркий летний день
В лесу Кабан Медведя встретил,
Его под деревом приметил,
Что кроной создавало тень.

Солидной подойдя походкой,
Щетину лапой причесал
Присел он рядом, якобы устал
И вытащил бутылку с водкой.

«Здорово, Миша, чё так загрустил?
Ты может с бодуна, с похмелья?»
(А косолапый просто зол, на новоселье
Его вчера Барсук не пригласил).

И с Пятаком бухать его не прёт
Пизды кому б вломить, вот это дело
На счастье проходило мимо тело
И Кабану в ответ Медведь орёт:

«Я давеча Удава повстречал
(Хуй его знает, что он здесь забыл!)
Так он мне по секрету говорил
Что ты в мой адрес что-то там пищал.

Мол, я – Медведь, в каком-то там году
Все желуди, каштаны и грибы
К себе в берлогу уволок, и беспесды
Голодной смертью уморил родню твою!»

Кабан ему: «За это перетрем потом,
Сначала за себя ответь, зачем пиздел,
Что, мол у Кабана там беспредел
И главного Хряка назвал Ющом!»

Медведь: « А хули пиздили вы газ,
Что из болота я провел в соседний лес
Ты нахуя вообще туда полез?
Ну разве ж ты Кабан не педораз?»

«А ты мудак и ахтунгов поклонник!»
«А ваши свиноматки –бляди!»
«Зато в берлоге твоего родного дяди
Таджик-медведь повесил поколодник!»

Вот так и по сей день они кричат
Но переспорить никому не удается
И до сих пор из лесу раздается
Их рык и стон (переходящий в чат).

Мораль: То было б весело,
Коль не было б так грустно.
****
Жила-была хорошая девочка Настя. Вырастет – ебаца начнет, раз хорошая.Да и хуй с ней, сказка про другое.

Про то, как однажды царь сказал своему сыну, чтоб он принес ему молодильных яблок. Вот так. Царь-то пидорком оказался - молодеть на старости лет.

Откуда у пидара сын взялся? Да хуй его знает! Но факт остается фактом: сын у царя был. Жил, царский сын, припеваючи: баб ебал, водку пил, ганж курил. Хуле, на пенсии ведь. Государственной. Было ему уже под сраку лет, а точнее 60. И только-только он стал подумывать, как пидора старого подсидеть, как тот ему и говорит:
- Значит так, сынок. Пойди-ка ты нахуй!
- Куда, блять? Батя, да ты ебнулся со своими ахтунгами!
- Ты, припиздок, помолчи, когда с тобой царь говорит. Ты, блять, сын мне, али так – хуй в стакане? Нахуй – это город такой, в ебенях где-то. Там сад есть, в саду дерево, на дереве яблоки, в яблоках яйцо, в яйце…
- Короче, блять! Кто байду тебе такую на уши древние навешал? Какой нахуй?! Какие ебеня?! Никуда не пойду.
- Пойдешь! Или пенсии лишу и в армию отдам.

В армию сын не хотел, потому как не любил делать… да нихуя он делать не любил! Да и не умел, ибо нахуя? Царский сын – пошли все в пизду!

Кстати, звали сына Василием. Хотя хуй там! Никто его так не звал, так в паспорте было только написано. Царь, по пидорской привычке, называл его Василисой. А царю перечить никто не мог, вот так и повелось во дворце – Василиса.

Долго ли, коротко ли, собрался Василиса в дорогу и попиздячил искать этот самый Нахуй..
Пошел он солнцем палимый, дождями умытый…
Идет день – нет никого.
Идет неделю – нет никого.
Идет месяц – аднахуйственно – никого.
На 32-ой день вышел мужик из усадьбы и говорит цареву сыну:
- Слышь, уебок, чё ты тут крутишься месяц уже? Заебал вдоль забора променад совершать. Пошел отсюда, скот!
Обрадовался Василий слову человеческому. Начал выспрашивать, как пройти до города, где яблок молодильных ахуенное количество. На что мужик покрутил у виска пальцем, по-доброму переебал Васе поперек еблета, и, пнув под зад придал ему ускорение по направлению…

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. В том смысле, что кое-как через трипизды по закоулкам, Васька попал в те самые ебеня, куда и стремился. В этих ебенях он и увидел камень.

А на камне загадочная надпись:
- на право пойдешь – Василису отъебешь;
- на лево пойдешь – Василиса тебя отъебет;
- прямо поедешь – все равно ебаца.
зы: Давай быстрей! Пизда уж чешется!

Не понял ни слова царский сын, потому что читать не умел. Сел на камень жопай и закручинился. Ненадолго. Потому что пришла баба Василиса и увела богатыря, бля, нашего на поебку.
То-сё, тык-пык, хуяк-пиздык, осрамился наш герой: не понравилось Василисе как он её ебал. Хуле, шестьдесят лет пер молодух, а тут – на, бля! Баба-яга какая-то страшенная шопесдетс. Вот хуй и не встал. Уж он и так, и эдак – нихуя не встает! Висит, падла, как знамя революции.

- Как звать-то тебя, апездол? – спросила расстроенная Василиса Василису.
- Василиса, - ответил Василиса Василисе.
- Как-как, бля? – безмерно удивилась старая карга. (я сам ахуел, когда это написал прим.автора)
- Вот так-так, бля! Ты мне лучше, задрота старая, скажи где город-герой Нахуй находится? В котором яблок молодильных с яйцами дахуища?
- А тебе какой?
- Что значит какой? Да ты ахуела издеваться?!
- Да не издеваюсь я, импотент ты ебучий. Просто в наших ебенях их семь. Городов то есть, где яблоки волшебные произрастают. Почтовые ящики – засекреченные…Вот я и спрашиваю, какой тебе?
- Семь?! Ну, пидор старый, я тебе припомню, - разозлился царский сын. – Мне тот нужен, где сад есть. В саду дерево, на дереве яблоки… ну, и далее – по пунктам.
- От дибилоид-то, господи, - проворчала баба-яга, - Там в каждом городе сад и в каждом яблоки молодильные. Какой тебе конкретно надо?
- Давай первый тогда.
- Ишь ты, скорый какой! Давай! Эта ты сначала мне дай! Делай что хочешь, но чтоб выеб меня как следует, - сказала бабужко, доставая из-под печки клей, таблеточки, пару шприцов, бурбулятор, мешок травы, коробчонку с долларовой банкнотой, пару грибков и кружечку чифирка.
- Что будешь, добрый молодец?
Глянув на все это, а патом на старуху, добрый молодец заорал:
- Я буду все!!!
- Хуй с табой, не жалко, - ласково пробормотала бабка.

Въебав все разом (хуле, шестьдесят лет тренировки), царевича цепануло… Вштырило тут его – ебать-калатить! Ручонки как у ДЦПешного вывернулись, глазоньки закатились под лобик, слюнка с сопелькой встретились возле пупка, хуек поднялся чуть-чуть... И ну давай они веселится, кувыркаться и разные постельные непотребства творить.

Давно так задорна и с упоением не ебся царевич. Хотел даже царский сын для сравнения вспомнить какую-нибудь крестьянку дворцовую. Хотел, но не вспомнил. Потому что отпустило царского сына. Резко. А когда отпустило, залился царевич горючими слезами.
- Ты чо? – погладила его по головке Василиса – расстроился?
- Да не, это у меня отходняк такой всегда. Ну, говори, старая, куды идти? – проворчал царский сын пряча головку в штаны.

- А вот по этой тропке пойдешь, и дайдешь куда тебе надобно, - указала Баба-яга на просеку.

Через час Василий был у сада с молодильными яблоками.
Подойдя к кривобокой сторожке, царский сын заорал:
- Дайте яблок, суки!
- По предоплате или пошел нахуй!
- Не надо предоплаты, пусть сразу нахуй идет!
-Точно, блять…
Раздался нестройный хор пьяных голосов.
- Нету денег, вообще, - чуть не плача сказал Васек.
- Тогда к мэру пиздяч. Он тебя выебет, глядишь и яблок даст. Бугага…
- Пидар что ли ваш мэр?! – разгневался царский сын.
- Сам ты пидор, мэр у нас – женщина. Вот там живет, на отшибе, - показали ему в ту сторону откуда он пришел.

Тут шараёбышу нашему что-то прихуело малеха, ибо понял он, что жестоко над ним судьба посмеялась. А посмеялась она беззубым ртом старухи-мэра, которую пришлось ебать бесчисленное количество разов: и за то чтоб погрузили яблоки; и за то чтоб не попиздили их при погрузке; за контейнер; и за экспресс-доставку; и за много чего еще. А допинг вышел весь еще в первый раз. Как наш герой справился – ума ни приложу.

В оконцове яблоки таки погрузили/отправили. А наш герой бегом въеб до дому. Долго махала сухонькой ручонкой баба-яга вслед цареву сыну, утирая платочком слезы.

Добрался наш герой до дворца очень грустный. Я бы даже сказал ахуено грустный. А чему уж тут веселится–то? Вам бы такое ебать…Столько раз…Да без подзарядки…

Через месяц пришел контейнер с молодильными яблоками. Царь сразу давай их жрать килограммами. А там яйца, а в яйцах иголки. Пиздец и пришел царю. Так ему и надо, пидару старому. А Василий стал царем и импотентом.

Потом был пир.
На том пиру я был… тока не долго: выпиздили за дебош и сказки.