Подрядился мужик сложить печку в хате. Занимается значит своим делом, а хозяйка тут же домашними делами занимается. За разговором время быстрее летит, да работа спорится. То да сё.. В общем хозяйка жалуется, мол разводиться думает. Мужик и хороший и добрый и работящий. Любит, не бьет. Все в семью. Но храпит, сволочь так, что спать невозможно. А днем дела, хозяйство. Не отдохнуть. В общем полное физическое истощение. И куда только не водили его, кому ни показывали. Даже к профессору именитому возили - никто не может помочь.
Печник выслушал бабу и говорит:
-А ты когда он захрапит, ноги-то ему раздвинь и вся недолга.
Попрощался и обещав поутру прийти доделать печь, ушел домой.
Утром возвращается заканчивать работу, а на столе поляна накрыта, хозяйка хлебом-солью встречает.
-Ты чего это, хозяюшка!? К вечеру печь доделаю, вот тогда и рассчитаешься по чести.
-Да ну её к черту эту печку! Ты мне семью спас! Ночью захрапел мой, я по твоему совету ноги ему раздвинула. Храп как рукой сняло. Я такая счастливая! Вот только одного не пойму. Даже светила науки не смог помочь нам, как ты, простой печник, до этого додумался?
Мужик отвечает:
-Оно так и есть. Академиев не кончал, в медицине ни бум-бум, а думаю я по-своему, по печниковски. Ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - жопу закроют. Тяги нет - храпа нет!

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да.
- Закажите водки!)))))

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши

Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно...

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас
к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy
;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- НИХРЕНА СЕБЕ!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

В Чуйсkой долuне был найден маленbkuй малbчuk, kоторого воспuтало поле kоноплu.

Рассказал один товарищ, который зарабатывет на жизнь кладкой печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть. И печник принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: "ОК, коли так, то попробуй как протопить свой камин." Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз - опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу - небо видно.
Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубу стекло. Вот такая страховочка на всякий случай.
Поговорка есть такая: "Жил в деревне дед е#$#yчий - х*й носил на всякий случай."

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!