1) Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!!
2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!!
3) Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!!
4) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!!
5) Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?
6) В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!!
7) После нас хоть потом!
8) Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново …..
9) Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь…..
10) Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом!
11) Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги!
12) Обьявление: снимаю судимость по фото роботу!
13) Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос!
14)Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!
15) Выйду замуж за милу душу!
16) Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах!
17) Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения!
18) В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать.
19) Духовный дилер вахабитов.
20) Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону…………
21) Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал …..
22) Это вам не там!
23) Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал….
24) Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать!
25) Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет!
27) Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете?
28) Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала!
29) -Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст!
30) Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д.
31) Покупайте лотерейные авиабилеты!
32) Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел.
33) Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы!
34) Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку!
35) Праздник без водки, как паспорт без фотки!
36) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне!
37) Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу.
Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц!
38) Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский!
39)Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич!
40) Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела!
41) Обьявление: гадю на картах!
42) Нуждики они и в Африке Нуждики!!!
43) Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки!
44) Исламский Джидхад!
45) Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
46) Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный.
47) Девушка вы ещё учитесь или уже умеете?
48) Как жаль что вы, наконец- то уходите…..
49) На западе догорала зорька, последняя колхозная корова.
50) Любите внуков, они отомстят вашим детям!
51) Женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности!
52) Меня голыми ногами не возьмешь……
53) Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить.
54) Любая птица есть разновидность дятла!
55) Учить детей считать хорошо, но еще лучше учить их что считать.
56) Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце…..
57) Фата – белый флаг мужчин.
58) Какой вывод можно сделать из того что есть мужские врачи но нет женских? Вывод: женщина болезнь.
59) Самое страшное в боксе это штрафной удар!
60) Примета: если ласточка летит хвостом вперед – к коммунизму!!
61) Очковая змея – глист.
62) Кто робко просит, тот обязательно напросится на отказ.
63) После развода левое направление становится правым!
64) Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов – правая рука Хаттаба, это уже девятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года!
65) Сел Иван дурак на коня идиота…..
66) Червяки это такие членистоногие, но без ног!
67) Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
68) Без труда не сунешь и туда!
69) На наш век реформ хватит!
70) А вы знаете кто такой Шлангонос? Это слон!
72) Память имеет свойство забываться!
73) В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются…..
74) Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Ура!!!!
75) Талант не пропьешь!
76) Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»!
77) Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай!
78) Народная мудрость: старый лох лучше новых двух!
79) посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий!
80) Даже в его молчании были грамматические ошибки!
81) Одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует!
82) Карлесон залетел, он ждал малыша….
83) Власть чаще переходит из рук, в руки, чем из головы в голову!
84) Я видел во сне действительность, с каким же облегчением я проснулся!
85) Новобранцы, ваши фамилии? Иванов! Петров! Сидоров! Так вы что братья что ли? Никак нет, однофамильцы!
86) Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал! Так что мне теперь папочка серпантин жрать!
87) Захожу в казарму – никого. Спрашиваю где все? – молчат.
88) Не думайте что минерально-сырьевые ресурсы это только сыр и минералка!
89) Чтоб твои глаза меня не видели!
90) В парад генерал вкладывал всю душу, вынимая её из подчиненных!
91) А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год……. Ми-ли-ци-я!!
92) Таможня дерёт добро!
93) Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди!
94) Согласен на всё за любые деньги!
95)Улыбаться это немножко показывать зубы!
96) У обыкновенной женщины мозгов столько, сколько у курицы! А у необыкновенной столько, сколько у двух!
97) Частные случаи встречаются наиболее часто!
98) Оправдание людоеда, «Ведь человек скотина»!
99) Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма!
100) Неудобно спать на потолке, одеяло падает!
101) Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине!
102) Если ты говоришь, что уже сделал карьеру, то ты не настоящий карьерист!
103) Душить детей жестоко – но надо же с ними что-то делать!
104) На Бородинском поле 1200 танков сошлись рукопашную!
105) Ты такая умная, когда рот чем-то занят!
106) В ресторане афицант: Поднимите, пожалуйста, голову я вам салатик поменяю!
107) Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили!
108) Девушка как от вас приятно пахнет, Что вы сегодня пили?
109) Чем лучше вечером, тем хуже утром!
110) Три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся!
111) Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи, он заасфальтировал все родительские шесть соток!
112) Здесь больно? Да! А здесь? Да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу!
113) Вопрос: что нельзя сделать в космосе? Ответ: повесится!
114) Настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть!
115) Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом!
116) Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон!
117) Настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень, и построить тёщу!
118) Диарея - царица полей!
119) Алло это баня? Нет, это его брат Балодя!
120) Сенсация: вчера в ветлечебницу был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк!
121)Официант, я хотел бы три яйца! …Эх! А кто б не хотел бы!!….
122) А зомби здесь тихие…
123) Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал, «уйди зебра не х…я не видно».
124) Я буду искренне рад, если ещё кто ни будь, обломается.
125) Всё выглядело иначе, чем на самом деле!
126) Скажите. Вы в мультфильмах не снимались?
127) Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира.
128) Кто рано встаёт тот больше банкиров убьет! Народная бандитская мудрость!
129) Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод……..
130) После десятого тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке!
131) Приходит как-то новый русский к старому еврею и говорит: папа дай денег.
132) Кошелёк это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу!
133) В роддоме №107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок.
134) Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус.
135) Это как надо послать человека, чтобы он выбился в люди!
136) На что напишите, на то и получите!
137) Вонзим по единой!
138) Между первой и второй место есть ещё для двух!
139) Не Петя Я в завязке! (Сказал Коля, наливая по второй)
140) Не так страшен Бонч как его Бруевич!
141) Труд из обезьяны сделал…. Усталую обезьяну!
142)Ну мы пьём?! Или день потерян!?
143)Главное чтобы костюмчик сидел! А не его хозяин…
144) Если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта.
145) Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Поручик – Наташа, какая у вас шея!
Наташа, кокетливо, - у меня всё тело такое!
Поручик, в ужасе, - Наташа! Так мыться надо!!!