Не пишем в одной теме несколько постов подряд, для этого есть кнопка редактировать! (устное предупреждение)

ОБЪЯВЛЕНИЕ !

                                            Прочитай это и не говори что не читал!!!

                      Во втором полугодии наш райпотребсоюз может предоставить Вам де-
                          коративные ткани различных расцветок,они без всяких надба-
                            вок, необходимы Вам к летнему сезону 1998  года.  С цел-
                             лофановыми упаковками,товары не высылаются. Карточ-
                              ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-
                              кейные одеяла , двуспальные кровати,люстры в виде зве-
                            зды для Вас оплачиваются на 30% ниже , чем у других . Ху-
                          дожественные краски , малярные кисти , лом и замки для сара-
                      ев  можем прислать  в неограниченном  количестве и  без  надбавок.

                       -=!!! А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙ ВСЁ ЗАНОВО,НО ЧЕРЕЗ ОДНУ СТРОЧКУ !!!=-

Отредактировано Niketos (2007-03-29 19:10:57)

Хааа!!!!Жэсть!!!

Улыбнуло

Куча баянчегоф,но мож понравицо!!!

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

Из ментовских сводок Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....

Случай в маршрутке. Народу не много, лишь несколько человек стоят. Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е!". Народ начинает оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз - становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!" раздается еще раз пять. Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на экранчик - "Да, зайка?!". Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "еб твою мать!"

В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла нахуй!!!

- Перечислите основные женские половые органы. - Влагалище, оралище, аналище...

Начался третий этап завершения начала продолжения окончания установки Windows...

Одной девушке очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать так чтобы он обратил на нее внимание? Пришлось обратитьсяя за помощью к подруге... Та и говорит: "А ты прийди на пляж, увидишь, что он идет, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдет, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся". Вот она приишла на пляж, видит, ОН идет. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворрот и лежит, ждет... Он проходит мимо и говорит: "Девушка, у вас трусы шиворот-навыворот одеты!" Она: "Ну и че?" Он: "Жопу мыть надо когда срешь, дура !

Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Женская логика: - Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ? - Конечно по любви. Разве три рубля это деньги? Мужская логика: - Она тебе дала? - Нет. - И мне - нет! Вот блядь!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп#здила из моей комнаты последнюю пачку!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное....

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести...

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Объявление Городской поликлинике срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент! - Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу! - Входи, циник!

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель - май 1945. - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

- Пишите: "Чеpепная тpавма головы..." - Может быть, чеpепно-мозговая? - возpазил не в меpу умный пpактикант. - Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, - ответил вpач, - pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.

Маш, может, кофе? - Коль, может, сpазу?

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!...............

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не еб*нет? - Да вроде б не должно... Кто сказал?!

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся? - В зеркало посмотри.

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

В спорте интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза . И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией спрашивает у нее: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: - Нет, только во время месячных...

"Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!"

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать ни в коим случае не должен

шел медведь по лесу, видит машина горит......сел в нее и тоже сгорел.....